Trip Report: Mescali-Ali Flip

De base pour ce trip je voulais prendre seulement mescaline, 6-APB et 2C-B et pendant cette période je jouais au jeu des cartes que Nuit a inventé. À un moment je me disais “ça serait ptetre bien si je rajoutait du LSD” et ça m'était venu comme une intuition profonde donc j'avais décidé de tirer une carte qui s’est avérée être le quatrième et dernier joker du jeu. 

Je me suis donc dit que quelque part, le jeu des cartes m'invitait à faire ce trip, me dirigeait spécifiquement vers cette expérience. En plus il se trouvait que j'avais trouvé une date qui était un multiple de 4 pour faire ce trip a savoir le 16 février. Le trip que je m'apprête à vous raconter pourrait porter le nom de Mescali-Ali flip, sorte de Ali flip classique auquel on rajouterait de la mescaline. Au niveau des doses et des timings, j’ai procédé comme suit : 

• h+0 à 30 min : 28 grammes secs de cactus san pedro à environ 1% de mescaline réduit en poudre et avalé avec de l’eau, cuillère par cuillère. 
• h+1 : 100 ug 1-cP-LSD sur un buvard prit en entier
• h+3h15-3h30 : 125mg de 6-APB succinate dissout dans 25 cl d’eau 
• h+7h15-7h45 :  20mg de 2C-B HCl  dissous dans 25 cl d’eau 

Ducoup, le LSD que j’avais eu l’intuition de rajouter était censé donner une touche explorative tout en ayant une expérience plus focus car chez moi la mescaline est plus focus que le LSD, mais dans mon idée le LSD allait équilibrer le trip pour pas être dans quelque chose de trop empathogène car c’était pas forcément ce dont j’avais envie et besoin à ce moment là. Niveau contexte, j'étais dans ma chambre chez mes parents qui étaient au courant que je trippait, j’avais fait une playlist comme d’habitude avec des phases bien différentes en fonction du moment du trip. 

Entre h+9 et h+10h30 j’ai mis des musiques plutôt dansantes pour la montée du 2C-B car je voulais aussi essayer de lâcher prise dans la danse et pas seulement après une longue séquence de méditation de zéro à 9 heures, et en quelque sorte renaître après une intense dissolution. 

J’avais préparé des bouteilles d’hydratation isotonique avec par litre : 16 grammes de sucre, 1,6 grammes de sel, 90 mg de magnésium et 125 mg de vitamine C. Pendant les 5 jours avant le trip (ainsi que le 2h avant le trip) j’ai prit chaque jour : 600 mg de curcumine, 750 mg d'acétyl-L-Carnitine, 300 mg d’acide alpha lipoïque, 500 mg de vitamine C, 270 mg de magnésium. Le jour du trip, j’ai aussi pris 200 mg de L-Theanine en même temps que le 6-APB afin de maximiser la concentration. Tous les compléments que j’ai cité sont très bons pour réduire la toxicité des empathogènes et si vous en avez les moyens je vous conseille vivement de faire de même, vous pouvez même baisser un peu les doses car ils se potentialisent tous entre eux. L’idée était vraiment d’optimiser un maximum l'expérience. 

Le jour du trip j'avais un peu la diarrhée donc j'ai prit la moitié d'une gélule de lopéramide, soit 1mg, et je suspecte que ça a diminué la puissance du trip car ce n'etait pas au même niveau qu'un Ali flip de meme calibre que j'ai fait 2 ans auparavant. Ça avait plutôt la puissance d'un Ali flip à 150ug. Les doses de compléments étaient aussi peut être un poil élevées. Ducoup si vous vous retrouvez dans la même situation que moi prenez juste du smecta à priori ça ne diminue pas les effets car ça agit sur la consistance des selles et pas sur les mouvements intestinaux. 

Je pèse donc 28 g de cactus sec, j'enlève le centre des tranches puis le réduit en poudre a l'aide d'un petit broyeur. Je prendrai ensuite cette poudre sur 30 min en étant dans le noir avec une bougie. 1h après avoir débuté ma prise de poudre de cactus je prends 100 ug de LSD. J'attend patiemment la montée en méditant allongé dans mon lit, ça met pas mal de temps à arriver, je suis assez surpris car même au bout de 2h30 je ne sens pas grand chose. J’ai quand même quelques visions de hiéroglyphes égyptiens et des personnages dans ce style, des sortes de dessin gravés dans la pierre, le tout étant assez faiblement coloré et comme éclairé à la bougie. 

Puis vers h+3 ça commence a bien monter, je vois un grand espace lumineux de couleur orange en forme de U et je me vois assis dans le creu de ce U, et je sens un setiment assez étrange, comme si j’etais avec ma famille que je n’avais pas vu depuis longtemps, je me vois avec mes futurs enfants et ma copine actuelle. Je sens un peu une énergie de lion monter, une sorte de souplesse tranchante et rapide avec un plus de chaleur. Puis c'est déjà l'heure de prendre le 6-APB, je le mets dans 25cl d'eau dans une bouteille et le bois sur 15 min. Au bout d'1h15 je commence à sentir encore un peu plus de chaleur, mais c'est vraiment long à se mettre en place, je me demande si ça va monter ou non, j'ai l'impression que les timings sont décalés d'1h. 

Mais bon, au bout d'environ 5h je commence à sentir le trip qui grandit en intensité. Je n'avais pas vraiment de sentiment orgasmique, juste une lucidité extrême, comme si je mettais le doigt sur le secret ultime, et que ce secret me paraissait extrêmement évident. Je pouvais contempler chaque point de vue de l'univers, j'avais accès à la perception universelle du créateur, je pouvais devenir ce que je voulais, changer de dimension, devenir un animal ou un arbre, etc. Je voyais tout à travers une sorte de boule de cristal qui avait une infinité de facettes et je pouvais me plonger dedans à l'infini, pour ceux qui font de la biologie c’est un peu comme regarder à travers une plaque 96 puits, ca faisait plein de bulles de différentes réalités. 

Par exemple, je me voyais vivre la vie d'une goutte d'eau puis d'une grenouille. Et je me disais "comment c'est possible qu'on se croit légitimes à détruire l'habitat des animaux ?" j'étais vraiment outré par l’insolence de l’humain à se penser supérieur et séparé de la nature. Aussi, je sentais une sorte de froid chaud, je me disais qu'on a souvent tendance à chercher la chaleur mais qui dit chaleur dit beaucoup d'énergie et même si la sensation de chaleur est très orgasmique, ce n'est pas soutenable pour la planète qu'il fasse tout le temps chaud. Au final je me disais que ce qui était le plus kiffant etait aussi ce qui est le plus soutenable et durable pour l'écosystème tout entier, ce qui me donnait le plus de sensations profondes et positives était l’idée d’un monde rempli d'harmonie, quand bien même cette harmonie ne serait un orgasme absolu de bout en bout. 

Ducoup la légère fraîcheur devenait très orgasmique, elle symbolisait l'équilibre qui permet à toute chose d’exister. Puis une musique dans laquelle quelqu’un dit “anything you want I give it up” est alors jouée, et à ce moment là j'étais en mode “oh ouais trop bien, tout ce  que je veux imagine” mais vraiment sous une forme clichée comme un enfant qui réagirait à une pub. Et là je prend conscience de toute l’influence de la société de consommation sur moi et j’essaye vraiment de me défaire de tout matérialisme, je réalise que tout ce que je veux c’est lâcher prise, atteindre l’eveil, au fond c’est réellement tout ce que je désire donc à ce moment je m’abandonne au génie de la force créatrice en le laissant me traverse de plein fouet dans chacune de mes cellules et en abandonnant toute idée matérialistes, je sentais que ces dernières s’arrachaient de moi. 

Puis je pense à la biologie du développement, une matière que j’ai commencé ce semestre dans mes études. Je ressens un immense attendrissement pour cette matière qui est émerveillante à tout point de vue, et j’ai des visuels de bébés dinosaures avec des grands yeux cartoonesque, l'émotion qui domine est l’attendrissement. A ce stade, je n'ai toujours pas eu l'explosion d'émotions qui me fait systématiquement pleurer de bonheur quand je fais des combo de psychédéliques profond type LSD avec un empatho. Mais au final cette explosion n'est jamais venue, comme si je n'en avais pas besoin, même si je soupçonne que le médicament anti diarrhée que j'ai pris soit à l'origine de cette baisse d'effet. 

Je me dis alors que je dois me défaire du résultat que j'attendais de ce trip, pour plonger pleinement même si je n'ai pas eu ce à quoi je m'attendais. Quand je réalise ça, je réalise que toute ma vie j'ai essayé d'anticiper les résultats ce qui en soit est normal car c'est ce qui nous permet d'apprendre des choses, mais ça témoigne aussi beaucoup d'une volonté de contrôle et d'une peur de lacher prise, et ça m'a plusieurs fois empêché d'apprécier les choses autrement que ce qu'elles étaient dans ma représentation de la réalité ce qui est source d'une grande frustration. 

Ne pas avoir d'attente quand a ce qui va se produire, laisser se passer n'importe quoi qui peut se passer, telle est la profonde leçon que j'ai tirée de cette réflexion, leçon que j'avais d'ailleurs déjà entendu de la bouche de shinzen young dans une de ses vidéos. Quand j'ai réalisé ça j'ai explosé de rire c'était un peu la blague cosmique. Puis ma réflexion se poursuit sur le fait que la folie serait de préparer quelque chose toute sa vie et de ne pas être purement dans le moment présent le jour où cette chose se produit tout simplement car ce n'est pas comme ce à quoi on s’attendait de cette chose. 

Cette réflexion rejoint un peu celle du conte du K dans laquelle un homme attend ses derniers jours de vie pour aller affronter un monstre qui le suit depuis toujours, et se rend compte quand il rencontre le monstre que ce dernier ne voulait que du bien. En plus de ça, cette peur du monstre lui a été conditionnée par son père qui lui disait qu’il était dangereux. Ensuite j'ai eu une réflexion sur l'amour. Je me dis que si les relations amoureuses sont si compliquées c'est parce qu'on cherche de la certitude en elles, qq chose sur quoi s'appuyer. Et l'amour de vivre est effectivement la seule chose à laquelle on puisse s'accrocher quand tout va mal. 

Sauf qu'on a tendance à transposer ce besoin d'amour sur une personne, notre partenaire. Mais il faut bien comprendre que cet amour il ne dépend pas de quoi que ce soit ni de qui que ce soit. L'amour universel a toujours été là, sera toujours là. La passion de la vie infuse dans chaque seconde vécue, dans chaque pas, chaque respiration, et même dans les peines et les douleurs. Après j'ai commencé à penser au fait qu'on pourrait monter un projet pour étudier la conscience dès maintenant, en prenant des gens de tout horizons et en s'appuyant sur la consommation de psychédéliques ainsi que toutes les diverses techniques inventées par les gens qui se sont intéressés à la spiritualité comme la méditation à la bougie, la respiration holotropique la dark room therapy. 

Je me disais que certaines amitiées sont parfois transfrontières en quelque sorte, des humains qui viennent de différents pays et qui se retrouve pour faire une même chose, typiquement dans la recherche scientifique mais également pour des événements musicaux, pour des projets en commun de tout genre, et sur le moment je trouvais ça vraiment magnifique et qu'on devrait développer la proximité entre être humains de nations différentes pour voir naitre les plus beaux projets qui soient. Une immense envie de créer ce projet de la conscience me vient alors en tête. Une pensée me vient concernant un ami à moi avec qui je m’entend très bien et qui fait les mêmes études que moi avec qui j’aimerai bien m’embarquer dans ce projet, qu’il pourrait m'épauler. 

En parlant de science, il faut savoir que les lipides qui composent nos membranes cellulaires sont toujours en mouvement, ils s’interchangent les uns les autres, tournent sur eux même, etc. J’ai l’intuition que lorsqu’on prend des psychédéliques, leur mouvement s’unifie, se coordonner je sens qu’on devrait faire des investigation sur ça. Ensuite je me dis que j'ai envie d'entretenir la complicité que j'ai avec mes parents et essayer de me lancer dans des activités et/ou des projets avec eux (faire du clown, danser, etc), je ressens aussi le besoin de les remercier pour tout ce qu’ils ont fait pour moi depuis que je suis né, chose que j’ai fait quelques semaines après mon trip. 

Je me rappelle que le 12 mars il y a un séminaire sur les psychédéliques à Paris où Ali doit intervenir, je me dis que je dois absolument y être et d’ailleurs j’y suis bien allé. Une de mes plus grandes peurs serait de ne pas tenir un truc que je me suis promis, alors que les promesses ne se font pas toujours de façon réfléchie et ça peut prendre la forme de dogmes rigides ce qui serait très négatif. A mesure que le trip progresse, mon sens du lâcher prise se précise, et j'ai de moins en moins d'intentions. Puis un mot du livre des tablettes d’emeraude me revient : zin-uru. Dans le livre, le narrateur dit que c’est le mot qui permet d’ouvrir toutes les barrières. 

Ducoup, je décide de la répéter plusieurs fois en boucle avec intensité, je sens tout mon être qui vibre au rythme de ma voix, et j’ai l’impression de sentir l'énergie de toutes les personnes qui sont en train de méditer, de tripper ou qui ont contribué à l'expansion de la spiritualité. Et c’est comme si en disant zin-uru, j'appellais l'âme de chaque humain à se connecter, se brancher sur ma fréquence pour que je puisse les alimenter de mon souffle. Je sentais ma mâchoire qui claquait légèrement mais extrêmement vite, ça tenait plus de la vibration que du claquement et c’est comme si ça décrivait un code morse, c'était pas du tout comme le serrage de dents classique causé par les empathogènes. 

Comme si ça décrivait l’organisation de l'énergie primordiale de toute chose. Ensuite je vais voir une série de réflexion en méditant avec de nombreuses idées qui vont s'enchaîner. D’abord une pensée me vient pour un SDF que je croise souvent me traverse, ce mec est litteralement toujours dans la même position, debout sans rien faire à fixer le vide ou à fermer les yeux en mettant ses mains devant lui, et j’ai la sensation que j’ai la mission d’aller parler à cette personne, que c’est en réalité un grand maître spirituel un peu comme Diogène et qu’il attend de voir qui fera tomber ses barrières et osera lui parler pour transmettre tout son savoir. 

Puis j’ai eu une longue pensée pour les personnes sans abris, à ce moment ça me fendait le coeur de penser que des gens puissent vivre dans une telle misère. J’ai réfléchi à ce que je pouvais faire pour eux, comment les aider, etc. Je m’imaginais leurs souffrances du quotidien et pensaient à ces parcours de vie qui souvent sont chaotiques et mènent injustement ces personnes à ces situations. Un moment, je vais aux toilettes, je me cogne le coude contre le mur et ressens une légère douleur qui n’avait du tout la même signification que d’habitude. De base la douleur est quelque chose qu’on fuit, qu’on redoute et quand ça arrive il y a parfois même une forme de peur, d’inquiétude face à elle. 

Là, je la concevais plutôt comme un enseignant, qui fait partie intégrante de mes apprentissages : je me suis cogné car je n'étais pas en pleine conscience et ancré dans le moment présent, ducoup je ne contrôlais pas mon corps de façon optimale. Je suis quelqu’un qui se mordille énormément les lèvres de façon inconsciente, et dans ce trip j'étais vraiment très calme au niveau de ma bouche, et meme les rares fois ou je mordillais mes lèvres, je plongeais dans la légère douleur que ça me procurait afin d’en tirer les leçons, de comprendre que j’avais simplement fait une erreur, et comme l’erreur est humaine il faut se pardonner de les avoir commises pour en tirer pleinement les enseignements. 

Dédicace a personne fallait être là. Cette phrase raisonne, et pour cause. Si tu as assisté à un événement, c’est que tu devais y être, c’est que  les astres étaient alignés pour que tu sois là , et ceux qui n'étaient pas là ne devaient pas y être. Je n’ai pas particulièrement la phobie de rater quelque chose aussi appelé FOMO mais si vous qui me lisez avez souvent ça, prenez note de cette réflexion. Et dire que les débuts du rap c'était juste des gars qui dédicaçaient leur groupe de potes, c’était très tribal finalement. Mais se considérer comme appartenant à une tribu restreinte à un groupe d'individus avec la doctrine “soit t’es avec nous, soit t’es contre nous” c’est à l’origine de toutes les guerres. Il n’existe qu’une tribu, celle de la nature, du vivant, toute chose ait partie de ta tribu ne l’oublie pas, ne te considère pas comme séparé de cette unique tribu. Cette leçon me traverse…

S'ensuit toute une réflexion sur le consentement au sein de la société. Pour ce qui est du rapport sexuel et de l'intimité, pas de doute le consentement éclairé est le maître mot. Mais en ce qui concerne d’autres choses, je me dis que c’est ok d’imposer un inconfort minime pour un petit groupe si c’est pour qu’un grand nombre de gens vivent une expérience très plaisante. Je pense notamment aux free party, si l’endroit n’est pas dégradé je trouve que mettre des boules quies pendant un week end, c’est ok au vue du kiff que procure cet espace d’expression magique qu’est la teuf. En gros je me dis qu'on ne va pas attendre que tout le monde soit ok pour faire certaines choses car y aura toujours des gros réactionnaires qui pensent qu’à eux.

En réfléchissant là-dessus des images de free party déjantées me viennent en tête, avec des gens magnifiquement diversifiés, tatoués, colorés. Dans un tout autre registre, le fluidité / souplesse est une composante essentielle du Tout, il se comporte comme un liquide qui prend la forme de n’importe quoi. Mais malgré ça, le tout a créé des choses dures, rigides donc il y a forcément une forme de contraction dans cette souplesse. Mais même les roches les plus rigides s’effritent à l'épreuve du vent et sont donc fluides, ou bien plutôt elles suivent le courant du fluide du Tout. 

Je sens un sentiment de paradoxe, comme si je mettais le doigt sur une contradiction en fractale, un peu comme le truc de “qui a été le 1er entre la poule et l'œuf”. Le paradoxe de l'absolu relatif : on cherche notre temps a trouver une réponse ultime, alors qu'il n'y a pas de réponse, il y en a une multitude. Et ça me conforte dans l’idée que dans ma vie j’ai envie d'être quelqu’un qui crée du lien entre les gens, je veux être l'intermédiaire entre plein de disciplines, connecter des champs qui n’ont rien à voir. La seule réponse c'est la loi contre les lois : tout change, tout est en mouvement, tout est en rythme. 

Par contre, une loi universelle qui permettrait de changer la société pour la rendre plus harmonieuse, ça serait que tout le monde comprennent les pièges de l'ego et comment l'utiliser à bon escient. Je ne me souviens plus quand exactement dans le trip mais ça devait être vers h+6-7, j’ai tiré 3 cartes du jeu des cartes d’Ali dans cet ordre : as de carreau, dame de cœur, 5 de cœur. J’avais fait un ali flip de niveau 3 quelque mois avant le trip que je vous conte, dans lequel j’avais prédit que j’allais tirer un quatre. J’avais tiré un quatre de cœur. Pour moi le 5 de cœur était donc la suite logique. Avant le trip, une carte qui était de dos avait attiré mon attention, j'étais sur que derrière se cachait le 5 de cœur et au final c'était l’as de carreau. Dans ce mescali-ali flip, tout était décidément fait pour me surprendre et briser mes attentes pour me laisser porter par la magnifique œuvre hasardeuse que le Tout avait prévu pour moi. 

Un moment j’ai une réflexion sur les drogues stimulantes telles que l'amphétamine, a 3-MMC, la cocaïne, etc. Je pensais aux gens qui consomment ça pour améliorer leurs performances cognitives au travail par exemple, et je me disais que le meilleur stimulant qui soit est l’amour / la passion de ce sur quoi on travaille ou ce qu’on expérimente (musique en festival par exemple). Et si tu dois prendre un stimulant pour accélérer le délai de faisabilité d’une tâche, au final c’est comme essayer de réduire le temps de cuisson en augmentant la température : ton gâteau finit juste brûlé. Si les choses prennent un certain temps, c’est pour te laisser examiner ces choses sous tous les angles pour prendre une décision éclairée en vue d’une action juste et harmonieuse. 

J’avais envie d'être très souple dans ce trip, chaque fois que je sentais une contraction au cours de ma méditation, j’essayais de la relâcher mais au final en faisant ça je me mettais une sorte de contrainte parce que ça alimentait mon courant de pensée, ça posait une intention, et ça montre que même en intégrant des notions importantes de la spiritualité dont fait partie la souplesse / la fluidité d’esprit, la souplesse d'Être, il y a toujours des petits pièges qui nous détournent de la vraie expérience de non dualité, de non interpretation. j’avais également tendance à vouloir atteindre un état neutre au lieu de laisser les émotions me traverser, le trip me donnait accès à toutes les mini subtilités de mes volontés de contrôle et chaque mini parcelles de résistance, c’était vraiment très intéressant. 

Je sentais aussi chaque micro expression de mon visage qui changeaient à mesure que les émotions evoluaient au cours du trip et je pouvais également identifier chaque parcelles du masque social derrière lesquelles je me cache. Je sentais que quand je ne suis pas totalement authentique, ma mâchoire se serrait très légèrement et mes sourcils se fronçaient, comme si mon visage cherchait à se contracter pour faire une protection derrière laquelle se cacher. On a tous une sorte de côté autoritaire en nous, ce côté je le ressentais également énormément dans ma mâchoire. 

Une nouvelle notion de spiritualité m'apparaît : l’authenticité / la vérité. C’est un aspect tellement important de nos vies, on devrait privilégier les relations authentiques. Beaucoup de personnes cherchent à se faire des “contacts”, étoffer leur réseau de connaissances et par conséquent entretiennent des relations purement intéressées, ce que j’ai fait aussi mais que je regrette. Que ce qu’elle révèle soit douloureux ou chaleureux, l'authenticité est en réalité la seule chose à rechercher, c’est vraiment la valeur qui permettra selon moi de briser la matrice de non-sens qu’est notre monde actuel car elle éclaire nos choix et nos actions en brisant toute occultation de chaque aspect de la vie. Elle permet la fluidité des relations humaines, une perception moins biaisée, une vision plus juste, harmonieuse et équilibrée.

Par la suite, la partie dansante du trip pointait le bout de son nez avec des sons au rythme plus rapide, notamment de la psytrance. Le mouvement est juste divin, je ressens à la fois l’unité qui coordonne les différents muscles et paradoxalement je ressens aussi chaque fibres musculaire se contracter individuellement. Chacun de mes mouvements est empli d’une intention pure de créer sans aucune peur du jugement. Je danse complètement nu dans ma chambre je n’ai aucune identité derrière laquelle m’attacher. 

Je ressens un déblocage phénoménal et d’habitude quand je danse il y a un genre de sentiment un peu égoïste qui se met en place où je me vois de l'extérieur alors que là c'était de la spontanéité d’une pureté limpide. À un moment, je sens que je commence à avoir trop chaud et à me fatiguer un peu donc je m'arrête de danser quelques minutes, je me mets sur le ventre sur mon lit et je ferme les yeux. Et là je me vois allongé sur une plage et je vois un oiseau qui vient me titiller et qui me dit “regarde la teuf là-bas c’est une dinguerie” et j’imagine une genre de free party dans un style art huichol. Puis je retourne danser avec une intention pure de créer. 

Chaque mouvement que je fais crée des visuels époustouflants avec pas mal d’oiseaux psychédéliques qui virevoltent, je les vois furtivement devant moi mais quand même assez ancrés. Je sens que je fais tout ça uniquement par profonde passion sans une once de compétition avec moi-même. Ensuite j’avais pas mal de vision de têtes de morts et de structures géométriques de style sigilism, puis la partie danse cesse et je retourne méditer. 

C'était dur d’accepter que cette extase était terminée mais j’arrive à me calmer et à me laisser de nouveau porter par le flot. Je sens de l'énergie traverser les 7 chakras dans le désordre, notamment au niveau de la gorge et du plexus solaire. La dernière partie du trip (de h+11 à h+15) à été un peu difficile à vivre par moments parce que c'était moins extatique que dans d’autres trips du même style et je me confrontati à mes peurs mais au final ça m’a permis de réconcilier des tensions internes pas vraiment descriptibles avec des mots et aussi de me détacher de l’envie de ressentir du plaisir.  

En résumé ce trip a été bien différent des ali flip que j’ai pu faire jusqu'à maintenant, je pense que la mescaline a apporté une composante plus lucide et concentrée à l'expérience avec beaucoup de points de vues plus neutre que d’habitude. Sous l’aspect du point de vue que j’avais lors des réflexions, ça ressemblait plutôt à un Elias flip dont j’avais écrit le trip report sur le blog. Mais dans les émotions on était plus proche d’un ali flip avec une composante plus ouverte grâce à la mescaline.